VTIPY
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
- Pobehni si aj ty a uvidíš.
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
- A teba tá tráva nešteklí na vajciach?
- Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká?
- No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius
Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
- Noo... - odvetí mladík, - ja najprv oblíznem kľúčovú dierku
- Vy somár akýsi. Practe sa mi z úradu, nech vás tu už viac nevidím!
- Pán riaditeľ, ak ihneď neodvoláte tú urážku, dám výpoveď
Šéf hovorí sekretárke:
- Príďte, prosím, dnes večer ku mne domov, porozprávame sa o vašich prémiách.
- Ale pán riaditeľ, na túto tému sme sexovali minulý týždeň.